Pra ser sincero...

Memorando do Gerente de Recursos Humanos para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos
algumas dessas solicitações de cópias..'


'Márcio, seja bonzinho ...
Faça igual a última vez .... Please!'


'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'


'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira
porque estou mais necessitada!'


'Márcio, quero dos dois lados e presta
atenção: atrás tem que caber tudo!'


'Toninho, por favor...
Coloca na frente pra mim, vai ...'


'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'


'Toninho, tira o mais rápido possível,
porque o gerente também vai querer...'


'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'


'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'


'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem
que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

nós nascemos um para o outro... eu posso fazer você muito feliz! eu quero passar o resto da minha vida com você!!!

A mulher e a logomarca

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga...

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da "Fiat" na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da "Brastemp" na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.

E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:

- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da "Philips" na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

Querida - ele perguntou:

- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.

Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

"MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA!!! "

ÊÊÊÊ... ZÉ LUIZ!!!

Cansado da agitação da vida urbana, Zé Luiz larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Zé Luiz abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3 oitão na cinta que diz: - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui.. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Zé Luiz se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim. Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida. - Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga. - Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje? Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois...

Diário dela x diário dele

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

PENSO LOGO EXISTO...

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

quem tem sorte...

PRA ISSO E OUTRAS COISAS VOCÊ TEM MASTERCARD

GRIPE SUÍNA

Envio para vocês, o primeiro
caso de gripe suína. O paciente
recuperou bem, mas ficou com
uma pequena sequela.
Veja a foto...

GAROTO ESPERTO...

O filho vai pra escola pela 1ª vez à escola e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual:

1 - Abra o zíper.
2 - Põe o pintinho para fora.
3 - Puxe a pele do pintinho para trás.
4 - Faça o xixi.
5 - Sacode o pintinho.
6 - Puxe a pele do pintinho para a frente.
7 - Guarde o pintinho.
8 - Feche o zíper.
O muleque vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer!
- Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir.
- Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

CISCADO E BICADO DE: jogadosemcasa.blogspot.com

MENSAGEM AOS FUMANTES

AJUDE UM AMIGO A IR PESCAR

UM AMIGO ENVIOU ESTE E-MAIL PARA OVONOCUDAGALINHA:

Quando tiro férias, não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Sam, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Sam e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo Black Bass, como nunca tinha visto, como alguns minutos mais tarde Sam pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Sam segurando os dois Black Bass que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também que ela gostaria que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver me divertindo!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Obrigado.
---------------
P.S. foto abaixo : Sam com os dois Black Bass...

MURPHY´S LAW "SEGMENTADA"

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está capacitado
para entender a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpo
Político e dinheiro público
Dedo do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

lá no bar???

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

E AÍ VAMO TOMAR UMA CERVEJINHA?

O cara vivia sozinho, até que...

Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...

Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?" Mas não houve resposta do seu novo amiguinho..

Esperou um pouco e tentou de novo: -" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.

De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha

-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"

ESTUDOS COMPROVAM...

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Ta todo mundo lá.........

Perdidos no Alaska

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!!
No jantar foi à vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
-Agora temos lombinho!!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora o argentino e o português gritam:
-Que Bom!!! Temos linguiça!!!

Retrucou o brasileiro:
-Na-na-ni-na-não!!! Nada de linguiça. Beber leitinho e "MIMI"!!!

UNIMED É UNIMED

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

O diretor responde:

- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed

DICA OVONOCUDAGALINHA: Faça já o seu plano de saúde!!!!!!!!!!!!

Sexo na 3ª idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: ‘Foda-se!’

E ela responde: ‘Vá tomar no cu!’

CISCADO E BICADO DE: jogadosemcasa.blogspot.com

e aí tá afim???

Você gosta de sentir alguém se esfregando em você?

Que faça você suar?

Gosta de sentir a respiração de outra pessoa bem de perto?

Experimentar novas posições?

Gosta de entrar por trás ?

Ou só pela frente?

Subir...
Descer...
Entrar...

Sair...

Sim ???

Então...
Ande de ônibus !!!

TREM COM SERVIÇO DE BORDO!

ciscado e bicado de tvglobo.casseta.globo.com

chegou a hora de comprar sua geladeira nova!!!!!

ciscado e bicado de caixapretta.com.br

A EMPRESA QUE LEVA VOCÊ PRO BURACO...

NA FUNERÁRIA CENTRAL ESSA EU RECOMENDO...

É SATISFAÇÃO GARANTIDA OU SEU DINHEIRO DE VOLTA!

NUNCA NINGUÉM VOLTOU PRA RECLAMAR!!!!

SE VOCÊ TÁ AFIM DE MORRER... PAGUE EM ATÉ 80 VEZES...

ciscado e bicado em calango74.blogspot.com

 

SE FOR FAZER BOBAGEM... FAÇA COM VONTADE!!!!

SERÁ QUE TÁ ENROLADO???

ciscado e bicado de jogadosemcasa.blogspot.com

Entenda a crise mundial...

Entenda a crise mundial bem explicadinha...

 

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino vei do buchão entender.

 

Algo assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá na ramadinha III, e se toca que o jeito dá, vende a caninha no fiado porque a mundiça ta sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

 

Mas como ele não nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

 

O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na UEPB, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa.

 

Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudins na caderneta como garantia.

 

Um outro magote de besta, gente graúcha do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguem sabe que diabo é isso.

 

E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo é , onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

 

Sei que esses bichos gostam da noticia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

 

Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que caganeira depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 paí ses mexendo nesse dinheiro.

 

Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O BeiÃção se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí ...

 

A negada que contou com o ovo no cu da galinha .... tá fudida!

Amigo é amigo!!!

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...

Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?

Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando a casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.

Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.

Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.

Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

 

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem..

 

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada prá fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:

- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!

SERÁ A TAL DA REFORMA ORTOGRÁFICA?

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Joãozinho quer ser engenheiro!!

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho? - Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe:
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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DA SÉRIE AS VERDADES DO ET by jose james

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a importância do Vale do Paraíba

E VIVA O BRASIL!!!!

 Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano:

' Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. '
   
 Resposta de um aluno:

  

'O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras

ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.